Cycle
Jour 28/ 1
Un petit essuyage post pipi, une petite trace rosée sur le papier. Vérification? Redite. Soupir. On attrape un tampon dans la boite, on garde ses larmes, on n'en est pas encore là, ça fait qu'un an et demi qu'on essaye après tout, les larmes seront pour dans 6 mois. On remonte sa culotte en même temps que son moral et sa joie de vivre, et c'est reparti pour un cycle.
Jour 2
On se dit qu'après tout ça sera pour le mois prochain, et que du coup ça laisse un mois de plus pour perdre un ou deux kilos, sachant que si ça marche on en prendra facile 15. Et puis on reprend son agenda, et on marque, et on compte.
Jour 10
On commence à faire pipi sur un petit bâton pendant 5 jours, pour qu'il vous dise que votre corps fonctionne, qu'il doit produire des ovules puisque le test dit avec une régularité de métronome le 14ème jour: deux trait bon pour baiser.
Jour 14
Alors, envie ou pas envie, fatigue ou pas fatigue, on s'attelle à la tâche en se disant que c'est pour la bonne cause. Pas toujours les meilleurs embrassades du cycle, mais l'envie de bien faire quand même. Généralement le corps réclame, à grand coup d'hormones une bonne bousculade, la nature semble bien faite... sauf que le taux d'hormones n'est pas transmissible à l'Homme, et il n'est pas toujours sur la même longueur de LH, mais comme c'est l'Homme, il dit: bon allez, fatigue ou pas, on s'y met, et on admet que quand même il fait les choses bien.
Jour 16
Il y a plus de pic de L.H. , mais on l'aime, et on a envie de l'exprimer, de tout son être, alors on fait l'amour pour faire l'amour, parce qu'on aime ça, pas parce que c'est le jour où il faut.
Jour 20
On repense à ce jour où on avait 19 ans et on s'est dit en touchant son ventre: désolée mais ce ne sera pas toi, je suis trop jeune, et j'ai trop peur, et ton fécondateur n'est pas très fiable, il va se barrer à la première occas parce qu'il n'est pas prêt. On s'est dit qu'on ne regretterait pas, sauf si on arrive pas à avoir d'enfant plus tard, et on s'efforce de penser que plus tard ce n'est pas maintenant, que ce plus tard n'arrivera jamais, parce que :
_ dans la famille toutes les femmes sont des pondeuses!
_ et si on est tombées enceintes une fois pourquoi on rééditereait pas?
_ et les FIV c'est pas fait pour les chiens.
On continue à penser...
Et après tout même Miranda avec un seul ovaire est tombé enceinte de Steeve qui n'avait plus qu'une couille!
Et ma voisine Marie, 15 ans de traitements pour finir par avoir un 3ème bébé fécondé In Vivo (et in coïtus de ce que j'en sait) après deux FIV réussies.
Et mon pote qui m'a avoué un peu honteusement, tu sais, avec Jeanne on va devoir faire des FIV parce que mes spermatozoïdes sont trops lents, et puis pas très présents en plus, pas top d'apprendre ça pour un mec, tu prends un bon coup à la virilité là.
Et qu'il y a trois élèves en cloque cette année au COLLEGE, oui au COLLEGE, une en 3ème, une en 4ème et une en 5ème.
Et à l'infirmière qui a raconté l'année dernirère qu'elle avait une élève enceinte qui lui avait dit "mais je pensais que si on faisait l'amour debout on tombait pas enceinte?", et toi tu penses que tu as bunga bungué bien sachement allongée, et que après tu restes trois plombes étendue dans le lit pour laisser les tétards faire leur travail, que tu as lu toute la littérature internesque pour savoir s'il fallait lever les jambes les soirs de lune en implorant gaïa ... ou pas.
Jour 25
Tu commences à te dire que dans 3 jours tu sauras, et qu'il faut avoir de l'espoir, que ce mois ci pourrait être le bon, après tout pourquoi pas? Après tout tu sais que ton corps fonctionne plutôt bien, parce que tous les 28 du mois bim, ça tombe, et tous les 14 bim deux trait sur le bâton, allez on positive!
Jour 28
Un petit essuyage post pipi, une petite trace rosée sur le papier. Vérification? Redite. Soupir. On attrape un tampon dans la boite, on garde ses larmes, on en est pas encore là, ça fait qu'un an et demi qu'on essaye après tout, les larmes seront pour dans 6 mois. On remonte sa culotte en même temps que son moral et sa joie de vivre, et c'est reparti pour un cycle.
La reconquête du mois de juin
Depuis quelques années, dans l'Eduknat, nous sommes partis en croisade.
En croisade contre l'ignorance, la faignantise, les enfants désoeuvrés qui jouent au monopoly et au scrabble au lieu de faire ces nobles activités que sont les mathématiques, le français, la physique, bref, je vais pas vous faire la liste des matières, vous les connaissez déjà.
Alors dès le mois de mars, on vous affiche dans la salle des profs une petite lettre rectorale.
"Bande de faignasses de profs et autre personnel payé à rien foutre,
Attendu que nous devons partir en croisade contre l'ignorance crasse, nous allons reconquérir le mois de juin. Pour celà, le Brevet des Collèges sera placé à la fin du mois de juin, et vous devez faire cours à vos élèves jusqu'au 4 juillet.
Etant donné que vous pouvez être convoqué à participer au bon déroulement de divers examens, il est demandé aux faignasses d'outremer de ne pas quitter le département avant le 12 Juillet. De toutes façons on va nous niquer la face bande de mollusques (et encore là je module pour ne pas vous choquer, les mots de la lettre rectorale sont encore plus violents) parce qu'on va checker les listes de passagers des compagnies aériennes, et si vous avez quitté le département avant la date on vous enlèvera des 30èmes.
Bien cordialement
Le rectumrat"
Alors bon, tu prends ton mal en patience, tu te dis que oui, penser aux élèves avant tout. Et que après tout, en employant vraiment le mois de juin à travailler, tu pourras finir le programme, et ça c'est bien, et même qui sait revenir sur des points qui ont posé problème.
Jsuqu'au jour où tu arrives au collège, et tu vois sur le tableau d'affichage: Fin de saisie des notes pour TOUTES les classes 31 Mai, aucun passe droit, aucune exeption.
Et là j'ai juste envie de hurler "ignominie" "oh rage, oh desespoir, oh administration ennemie"
Moi je veux bien bosser tout le mois de juin, je veux bien même bosser jusqu'au 4 juillet, mais qu'on m'explique comment continuer à faire cours à des élèves qui savent très bien (parce que tout se sait) qu'il ne sont plus évalué à partir du 31 mai, sachant que le leitmotiv tout au long de l'année à chaque fois que tu leur donnes un travail à faire c'est : "c'est noté?" "y'a des points à gagner".
La déclaration (blocage et fin)
Je voulais vous présenter mes excuses.
Très sincèrement.
J'ai comme un blocage face à la fin de cette histoire. Je n'arrive pas à raconter. Et ça me bloque pour écrire plein d'autres choses parce que certains attendent "la suite". Mais je ne peux pas.
Je ne peux pas me dévoiler sur quelque chose d'aussi intime que la relation avec l'homme que j'aime à base de "il a enlevé ça", et il m'a carressée là, et moi j'ai... blablabla
Je ne peux pas. J'ai pu raconter d'autres histoires, parce qu'elles étaient finies, parce qu'il y avait une part d'invention ou d'exagération. Mais là il s'agit de l'homme que j'aime, au moment présent, et avec lequel je voudrais faire ma vie.
Alors pour conclure. Cette nuit là on n'a pas fait que parler. On s'est aussi déshabillés. J'ai éprouvé le contact de sa peau couleur chocolat, contre ma peau couleur ... beige? (oui tout de suite moins glamour). J'ai respiré son odeur dans son cou, et découvert le goût de nos baisers, et lentement j'ai commencé à glisser vers ce sentiment qui m'habite aujourd'hui, et qui grandit encore chaque jour. Ce mois ci ça fera 3 ans.
Pour répondre à vos questions, la technique de la non épilation ne marche pas avec un homme qui dit "tu me plais et j'ai envie d'être avec toi" (cela dit qui ne préfèrerai pas des jambes douces et glabres?)
La déclaration (capítulo tres)
Previously in Señorita Ema Luna
Faut faire confiance aux copines, elles savent ce qu’elles disent.
Mais enfin bon, moi à ce moment là j’étais persuadée que Galilée et moi on allait juste discuter gentiment de l’éventualité de se fréquenter. (J’avais pas lu le chapitre 3 du Manuel de Conseils à la parfaite nouillasse : Soyez prudente avec les « je coucherai pas le premier soir, êtes vous certaine d’avoir vraiment tout mis en œuvre pour respecter cet engagement ? »)
Quand je suis sortie de la piscine G. m’a redit « allez bonne bourre », et je lui ai redit qu’on allait faire que parler, parce que de toutes façons j’avais ma super technique de la non épilation meilleure que la meilleure des ceintures de chasteté. J’ai appelé Galilée, on s’est donné un point de rendez vous, et il a dit on fait quoi on va boire un verre à la marina ? Ou alors si tu veux on va chez moi je n’habite pas très loin du collège » Alors bon, moi j’étais confiante, avec ma technique de la non épilation je me suis dit, de toute façon on ne va pas coucher ensemble, je suis pas épilée. (Genre j’étais bien naïve, t’as déjà entendu dire qu’Eve avait de la cire Veet cachée sous l’arbre qui abritait la pomme ? T’as entendu dire que ça l’a empêchée de jouer à vient donc là que j't'attrappe avec Adam ?) Alors j’ai dit : « ben on va chez toi, je veux pas rentrer trop tard, je commence à 7 heures demain » (et j’étais super curieuse de découvrir l’appart de Galilée, parce que la marina ça je connaissais !) et je l’ai suivit jusqu’à chez lui. Son appart était au 4ème étage sans ascenseur, mais curieusement en arrivant en haut il était beaucoup plus essoufflé que moi. Je le sentais nerveux. Alors on a parlé de choses et d’autres, et puis à un moment il m’a dit « tu dois te demander de quoi je voulais te parler », alors j’ai acquiessé, alors il m’a dit en rigolant, un peu maladroit, comme pour changer de sujet « et bien mademoiselle, vous avez gagné un tirage au sort, vous voilà millionnaire », je comprenais pas trop ce qu’il voulait dire et je devais froncer les sourcils et là il m’a dit :
« Voilà, tu me plais beaucoup. Et je voudrais être avec toi. »
Ce soir là on a pas fait que parler...
A suivre…
The déclaration (épidode six)
... Enfin et voilà, depuis Galilée et moi on est très heureux.
La déclaration (épisode two)
(Rappel, pour tout bien comprendre, vous pouvez relire là)
Le jour suivant était un lundi, jour honni s’il en est, mais ce lundi là, le lundi 25 mai, même, fut peut être un des plus beaux de ma vie. Je me pointais au collège, normal, et mis le Paracuellos dans le casier de Galilée. A la récré, alors que j’étais appuyée sur une table dans un coin de la salle des profs je vis Galilée entrer et se diriger vers son casier et récupérer son Paracuellos, jeter un coup d’œil circulaire, s’apercevoir de ma présence, et venir vers moi alors que simultanément fonçait vers moi ma collègue d’espagnol. Et là s’ensuivit un long moment de solitude, ma collègue disant à Galilée, ah, c’est ça la fameuse bd dont tu m’as parlé ? Sentiment de jalousie intense, comment ça, mais il bouffe à tous les râteliers celui là, le Paracuellos c’est la technique d’approche pour draguer les hispaniques ? Qu’est qu’y fait qu’est ce qu’il a, qui c’est celui là… Tout ça tout ça en même temps dans ma tête, sonnerie de fin de récrée et hop je remonte en classe.
Le midi, à peine arrivée chez moi, prête à me jeter sur et dans mon frigo comme un légionnaire sur une chèvre je fus interrompue par la sonnerie du portable qui t’annonce un texto (perso la mienne est très sobre, elle fait juste ding dong, à moins que ce soit dong ding, faut que je vérifie). Le texto disait : « J’avais tant de choses à te dire ! Mais en salle des profs ce n’est pas très discret ! Donc je patiente pour poser ma question. Je t’embrasse très chère. ».
Comme j’étais affamée (genre quand j’arrive du collège je suis dangereuse pour moi-même et pour les autres tellement j’ai faim) j’ai d’abord mangé, puis j’ai rappelé Galilée. En lui disant : « Salut Galilée, alors ? Faut qu’on parle ? » Avec un ton un peu comme dans les films de mafia, genre je faisais de l’humour pour dédramatiser quoi. Et le Galilée me répond « ça te dis qu’on aille boire un verre ce soir ? » Alors j’ai répondu « je sais pas, ce soir j’ai piscine… demain ? » (note que jusque là j’étais en parfait accord avec les conseils du Manuel de conseils à la parfaite nouillasse : Chapitre 1 Fais toi grave désirer au point que le mâle convoité te courre après comme un chacal alors que tu restes inaccessible.) Alors genre il a dit « demain aprèm tu bosses ? » Alors genre j’ai répondu « nan je bosse pas » et genre il a ajouté « bon ben je t’appelle demain et on voit, je te laisse parce que ça fait déjà 5 minutes que j’aurais du récupérer les élèves dans la cour. » (Au moment où j’écris ce lignes je pense Au CPE _ le notre, le seul l’unique_ et à tous les CPE qui les liront en roulant des yeux et en pensant : « putain de branleurs de profs de merde en train de draguer au lieu d’aller récupérer leurs élèves dans la cour, après on s’étonne qu’il y ait des drames ! ») Et il a raccroché.
Alors, à ce moment là, je me suis dis, putain, mais qu’est ce qu’il voulait me dire ? Et en plus demain je donne un cours particulier, j’avais complètement oublié. Alors, n’écoutant que ma conscience de fille nouillasse trop curieuse bien incapable de se la jouer inaccessible quand bien même sa vie en dépendrait et faisant fit des tous les conseils du Manuel de conseils à la parfaite nouillasse j’ai textoté : « Tu as attisé ma curiosité (en fait il avait aussi attisé ma culotte, mais je pouvais raisonnablement pas textoter ça!) et je me demande ce que tu as à me dire et à me demander. En plus j’avais oublié mais demain aprem je donne des cours. J’aimerai te voir ce soir. Je t’appelle en sortant de la piscine OK ? »
La conversation qui suit s’est entièrement déroulé par le biais des portables :
Lui : « Waow ! Quelle soudaine impatience, Ema, Quel stress pour moi ! A plus tard ! Kiss » Bon, alors là tu analyses tout, même le moindre point d’exclamation. Pourquoi il est stressé ? Et pourquoi il écrit Kiss, il est pas prof d’anglais ? Bon en même temps il va pas non plus conclure par le carré de l’hypoténuse est égal à la somme des carrés des cotés. Peut être que Bisous ça fait trop sérieux. Peut être qu’il a hésité avec poutou ?
Moi : « On peut attendre demain soir si ça te stress trop » Entre temps, j’étais tombée sur le chapitre 2 du Manuel de conseils à la parfaite nouillasse : Si vous vous êtes montrée trop accessible il est toujours temps de faire machine arrière. (et j'avais mis des glaçons dans ma culotte)
Lui : « Non j’ai envie de te parler ce soir ! T’inquiète pas pour le stress. Je survivrai ;-) »
Alors j’ai pris une décision importante… J’ai décidé avant d’aller à la piscine de ne pas m’épiler. Je me suis dit, la seule façon de ne pas finir dans son lit, de ne pas coucher le premier soir, c’est de pas me faire le ticket de métro, (et ne pas m’épiler les jambes non plus, j’y vais en pantalon, genre je vais pas non plus faire un effort vestimentaire). Du coup j’oserai pas montrer mon intimité, et du coup, je coucherai pas le premier soir. En arrivant à la piscine j’ai raconté les derniers événements à ma copine G (avec qui on a fait beaucoup de longueur, mais à un rythme pas très très soutenu), lui ai dit que j’allais voir Galilée après la piscine et lui ai expliqué ma stratégie de la non épilation. Ce à quoi elle a répondu « ouhais c’est ça, Ema, t’as pas eu de relation charnelle depuis genre trois mois (oui je vous ai jamais raconté mais en Février j’avais eu une aventure torride d’un soir avec un belge sur la plage) et tu va me faire croire que le fait de ne pas être épilée va t’empêcher de faire quoi que ce soit avec Galilée. »
A suivre....
Une perle poétique
Kévin et Kévina sont amoureux. Ils sont dans la même classe, en 3ème, ils sont tous les deux délégués, et depuis le début de l'année ils sont assis à coté. Et aujourd'hui Kévina se lève, et va s'asseoir à une autre table.
Je demande au élèves de sortir leur cahier d'activité pour corriger le travail qu'ils avaient à faire pour aujourd'hui. Sur 20 élèves présents aucun ne l'a fait. Je leur demande donc de faire les exercices en classe. Sur 20 élèves 12 n'ont pas apporté leur cahier d'activité. Je demande aux élèves de mutualiser leurs affaires (je vous rassure j'ai pas utilisé le terme mutualiser hein, j'ai dis « asseyez vous à coté de quelqu'un qu'à déjà son CA ou suivez avec votre voisin ». Comme Kévin est en train de rien foutre sous prétexte qu'il ne trouve personne qui a son cahier je lui prête le mien en lui demandant de ne pas écrire dessus. Il me répond goguenard qu'il ne voit pas comment il peut faire ses exercices s'il n'écrit pas. Je lui explique comme s'il avait 4 ans avec un ton patient d'instit de maternelle : tu vois là c'est ton cahier de cours, tu écris la date ici, et là tu écris « exercice 1p 16 du cahier d'activités ». Il me dit « madame vous me prenez pour un imbécile ». Je lui explique que je ne le prendrais jamais pour autre chose que ce qu'il n'est . Il se demande si c'est du lard ou du cochon.
Je constate que Kevina est en train de faire la même chose que Kévin il y a quelques minutes (ne rien foutre) je lui demande de s'asseoir à coté de Kévin.
Et là, c'est la drame.
Kévin dit que c'est hors de question. J'explique à Kévin que « hé ho dis donc, déjà que la moitié de la classe n'a pas son matériel (et que je te prête mon cahier), que la totalité de la classe n'a pas fait son travail, et qu'en plus j'ai mes règles, faudrait voir à pas trop me courir sur le haricot (nan j'ai pas vraiment dit courir sur le haricot, les élèves n'auraient pas compris, j'ai dit faudrait voir à pas m'énerver plus que je ne le suis déjà).
Alors pour détendre l'atmosphère (est ce que j'ai une gueule d'atmosphère) Jason me dit « Madame il faut pas les remettre à coté, y'a de l'eau dans l'gaz » Et Kelly renchérit « oui madame, c'est vrai, y'a de l'eau dans le vase, ça va déborder. »
En attendant Godot?
Les élèves recopient le point de grammaire qui est au tableau, alors que la plupart en sont au point final Kévin doit vraissemblablement recopier la date puisqu'il s'exclame « on est déjà en Décembre ! »
Je vérifie quand même, on sait jamais, j'ai pu mal écrire la date
Miercoles 16 de Noviembre de 2011
Ben non tu vois bien, Noviembre.
Kevin (condescendant) : Mais non madame ! Le JOUR !!!
Hugm gné ?
La déclaration (prendre la voix de Michel Berger ou France Gall)
(J'ai retrouvé mon ficher!!!)
Alors nous en étions là. Le lendemain de la fameuse soirée et du "j'ai flashé et j'ai oublié" je me levais et appelais ma pote G. qui était présente au repas la veille. Elle me proposait de venir manger chez elle et d’aller faire un plouf à la plage ensuite avec L. une autre amie également présente la veille. J’arrivais chez elle avec quelques restes de la veille, elle ajouta quelques trucs et nous fîmes un festin. Après le repas L. nous rejoignit et nous filâmes à la plage. Allongées sur le sable je lançais :
« Comment vous le trouvez Galilée ?
G. : Ben super mignon, et puis en plus le mec est loin d’être un cas sos, super intelligent apparemment non ? Tu disais qu’il vient d’avoir l’agrég ?
Ema (prudemment) : je crois que je lui plais bien…
G : Je crois qu’il est à fond ouhais !
L : C’est clair qu’hier il nous collait au train en montant chez toi, on voyait bien que ne pas nous perdre était une question de vie ou de mort… »
Les filles me racontèrent alors que la veille tout le monde c’était donné rendez vous devant le centre commercial, pour que Newton qui connaissait le chemin pour aller chez moi fasse le guide. D’ailleurs dit G, il n’arrêtait pas de dire, « me perdez pas hein, parce qu’y a que moi qui sait aller chez Ema. »
Ema : Ok, d’où le fait que Galilée pense que Newton en pince pour moi, c’était un peu des intimidations genre mâle alpha quoi… sauf que si Newton en pinçait pour moi ça se saurait ! Bon, je fais quoi alors pour le petit Galilée ?
G : Fonce Ema !
L : Fonce, il a l’air bien ce gars.
Le matin j’avais reçu un petit texto gentil : « Retour sans encombre ! G savouré ces moments en ta présence. Kiss Ema et à très vite ». Comme j’ai bien tout lu Bridget Jones, Sex and the city et le Manuel de la parfaite dinde amoureuse et que j’ai su en tirer les leçons qui s’imposait, j’ai attendu jusqu’au soir pour lui répondre. Ma mémoire me fait défaut et je ne sais plus du tout ce que je lui avais écrit, mais quelque chose du genre « merci aussi pour la soirée à la plage, tes amis sont très sympa, on remettra ça. ».
A suivre….
Le cahier de texte en ligne m'a tuer
Dialogue de sourds/muets/aveugles
"-Dites madame l'administratrice du cahier de texte en ligne, y'aurait pas moyen de faire des regroupements des classes en barrette?
Genre comme j'ai le regroupement 4ème Alpha/ 4ème Omega? Pour que les profs de langue n'aient à remplir qu'une fois pour les regroupements de classes sachant que c'est le même groupe classe, à la même heure, le même jour, et que donc vraisemblablement on fait la même chose et on donne le même travail aux deux moitiés de classe pour la fois suivante???
Nan parce que si on pouvait juste faire copier coller je veux bien, mais là il faut cliquer sur le jour, la rubrique (Travail à faire ou Compte rendu de la séance), recliquer sur le jour parce que quand on change de rubrique ça réinitialise la date, faire coller (là y'a une deuxième fenêtre qui s'ouvre et qui dit: "à cause des paramètres de sécurité de votre navigateur l'éditeur ne peut accéder au presse papier directement... blablabla, bref faut refaire un copier dans cette deuxième fenêtre et ça rajoute tout un tas de caractères du type "Bz 46ç Session 26XV45" comme ça sur plusieurs lignes qu'il faut effacer enfin tout ça, et donc si on pouvait faire des regroupements de classes pour les classes en barrettes ça serait bien cool (je dis ça je dis rien)
_ Bah vous avez qu'à faire des copier coller!
_ Ah ouais c'est vrai tiens, j'y avais pas pensé (Connasse)"
